23/05/2004 14:59
Prova da PM do rio...quem quiser ficar rico eh so se inscrever!!!1

MATEMÁTICA: > 1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
> (a) Uma cervejinha.
> (b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
> (c) Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
> (d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.
2) Questão discursiva:
> Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça.
Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.
> PORTUGUÊS:
> 1) Na oração: "O X-9 me dedurou no tribunal", o sujeito é:
> (a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
> (b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é que morrer.
> (c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem eu estou suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.
> (d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais é que morrer.
FÍSICA:
> 1) A terceira lei de Newton é:
> (a) Dois presuntos não podem ocupar mesmo lugar na vala.
> (b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
> (c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário. >
> (d) Olho por olho, dente por dente.
> 2) Questão discursiva:
> Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Cidade Alerta sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.
> QUÍMICA:
> 1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo > (PT) > que já esta cansado de levar ferro (Fe) no cobre > (Cu). Qual o resultado > desta mistura de elementos?
> (a) Um editorial no New York Times.
> (b) Uma música do Caetano Veloso.
> (c) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica.
> (d) Apenas rotina.
> 2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:
> (a) Queima de arquivo.
> (b) Carbonização de provas comprometedoras.
> (c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
> (d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.
> 3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é este elemento?
> (a) PM (Propineno de Meganhol).
> (b) Corruptanato de Propinol.
> (c) Ácido Roubonucléico.
> (d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei tiro nenhum não Senhor!

enviada por †CdN_Tiågø_T²_ÅÅ²†

09/05/2004 15:39
Nosso Hermano se Fudeu!!

Um argentino, um brasileiro, uma freira e uma morena gostosa entraram no elevador. Quando o elevador comessou a subir deu uma queda de enegia, na escuridão escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Voltando a anergia a luz se restabeleceu e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A freira: um dos dois deve ter beijado a morena e ela revidou com um tapa.
A morena: um dos dois tentou me beijar, acabou beijado a freira e ela revidou com um tapa.
O argentino irado: esse brasileiro desgrassado beijou a morena ela pensou que fui eu e me lascou um tapa na cara.
O brasileiro; há,há,há... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa na cara desse argentino filho da puta.

Na maternidade...

Um argentino, um Sueco e um Nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
–Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem e quem. Só sei que temos 2 brancos e um negro.
–Não tem problema - sugeriu o Nigeriano. Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
–Mabwana! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
–Tá maluco. E se eu pego o argentino?

Ai mulecada...compra uma mesa dessas...qndo tiver na seca ja sabe oq fazer....

enviada por †CdN_Tiågø_T²_ÅÅ²†

04/04/2004 16:01
AI qndo falarem pra vc q cu de bebado nao tem dono vc mostra sua carteirinha...

E pra vcs q estão desempregados ai ta uma boa chance de ganhar uma merrecaa..o salario nao é mt bom nao..mas o serviço é otimo...hehe

Faça o teste:
COISAS DE VIADO
Veja se você ou seu Namorado se enquadra em alguns desses itens
1 - Ficar mais de 15 minutos na Internet sem ver fotos de mulher pelada.
Não colam as desculpas de estar batendo trabalho ou pagando contas!
2 - Pedir meia porção ou meia dose.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio homem. E meio homem = a Viado.
Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo "garçom, traz um arrozinho por favor"? Isso é muito viado.
3 - Consolar ex-namorada de amigo
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando o rodo nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão (de preferência alguma historia de broxada dele ou alguma coisa meio suspeita que ele fazia). Do contrário vá chorar no ombro da mamãe...
4 - Chegar aos 30 anos de idade sem barriga
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 20 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen...
5 - Ter um Gato como bicho de estimação.
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popó, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada
depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: o cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de baitôla!
6 - Saber o nome de mais de 5 coisas na padaria
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro ou cinco itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!), é sintoma grave de viadagem.
7 - Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar daquela gatinha que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
8 - Pedir bebidas c/ nomes exóticos
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja ....chopp e muita cerveja!
Detalhe fundamental - em copo de homem só limão,gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
9 - Reparar como os outros estão vestidos
Você é aqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? ENTÃO VOCÊ É VIADO Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você da uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
10 - Pedir caipirinha com adoçante
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala sério???!!! Ta de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado.
As meninas q estão precisando de alguem..to ai..rs

para as loiras...pra ver q nao é preconceito..aqui vai a vingança..

MAS AGORA...
...É AVINGANÇA DA LOIRA!!!

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, e que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca. O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido. Ele explica, "Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga $5.00 e vice-versa". Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. O advogado, agora já um tanto agitado,diz: "O.K., se você não souber a resposta, me paga $5.00 e se eu não souber a resposta, te pago $500.00". Isso chamou a atenção da loira, que pensando que esse tormento não terminaria nunca enquanto ela não participasse da brincadeira, ela decidiu concordar. O advogado fez a primeira pergunta: "Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?". A loira não disse palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de $5.00 e entregou ao advogado. "O.K., é a sua vez" disse o advogado. Ela então perguntou: "O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?". O advogado, desconcertado, pegou seu laptop e pesquisou todas as referências, sem nenhuma resposta. Pegou o telefone do avião (air phone), conectou-o em seu modem, procurou em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta.Frustrado, mandou e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso. Após uma hora, ele acordou a loira e entregou a ela $500.00.A loira disse: "Muito obrigado" e se virou de novo para uma nova soneca. O advogado, prá lá de mal-humorado, acorda a loira novamente e pergunta: "Muito bem, qual é a resposta?". Sem dizer uma palavra sequer, a loira abre a bolsa, entrega $ 5,00 para o Agvodado e volta a dormir.!!

enviada por †CdN_Tiågø_T²_ÅÅ²†

28/03/2004 23:24
O Diário dela:

No Sábado à noite ele estava estranho. Combinamos

de nos encontrar no bar para tomar um drink. Passei

a tarde toda nas compras com as minhas amigas e

pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me

atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes

comentários.

A conversa não estava muito animada, de maneira

que pensei em irmos a um lugar mais intimo para

podermos conversar melhor em particular.Fomos a um

restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.

Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha

causa ou outra coisa qualquer. Perguntei,e ele disse que

não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho

para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele

limitou-se a o braço por cima dos meus ombros. Não sei

que raio quis dizer com isso, porque não disse que me

amava também, nem nada, e estava ficando mesmo

preocupada.

Finalmente chegamos a casa e eu já estava pensando se

ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele

ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que

parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre

nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar.

Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e para

minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos

amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis

confronta-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e

chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.

Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha

vida é um autêntico desastre.

O Diário dele:

Meu time perdeu. Ao menos dei umazinha

Ai mulerada amo vcs.....principalmente as loiras.rs

A LOIRA E OS ÓCULOS

A loira foi ao Japão e comprou um par de óculos cheio de

tecnologia, que mostrava todas as pessoas peladas.

Ela coloca os óculos e começa a ver todos os homens

pelados, e se encanta. Põe os óculos, pelados! Tira os

óculos, vestidos! Que maravilha!

E voltou para casa, louca para mostrar a novidade para

o maridão. No avião, se sente o máximo vendo os

comissários pelados...

Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar

o maridão peladão. Abre a porta e vê o maridão e a

vizinha no sofá, pelados. Tira o óculos, pelados! Põe os

óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados!

E a loira diz:

- Puta que pariu! Essa merda já quebrou!

esse magrim é esperto hein

Educação é bom...

enviada por †CdN_Tiågø_T²_ÅÅ²†

24/03/2004 01:09
KOE KOE KOE FALAQEHNOIS BEH JOTAHH TO MENTINDO??FALO MERRRRRMO, ai vai umas piadinhas pra alegrar...

Um cara, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível. Chegando lá comeram sem olhar preço.
Era tudo felicidade, até que o educado rapaz pede a conta.
Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! Dispara o garçom.
- Também não tomei este champanhe francês, que não sei nem dizer o nome.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! Repete o garçom.
- E esta sobremesa, além de um preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! Repete o garçom, já debochadamente.
Furioso com o garçom, o rapaz dispara:
- Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 450,00 por você ter transado com a minha mulher...
E o Garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o rapaz já se levantando:
- Estava aí cara, não comeu porque não quis...

essa é foda....

Um rapaz muito magro morreu, chegou na porta do céu e
quis saber qual
era
sua penitência. São Pedro o atendeu:
- O que você fazia na terra?
- Eu era maconheiro.
- Mas o que é que um maconheiro faz?
Fuma maconha.
- Espere um momento.
São Pedro foi até Deus e perguntou que profissão era
aquela. Como
Deus não sabia, pediu a São Pedro que fosse até a
terra se informar.
Cinco meses
depois, São Pedro liga da terra e quem atende é
Nossa Senhora
Aparecida.
- Alô... E aí, Cidinha! É o Pedrão. A parada é a
seguinte: avisa pro
cabeça
que o Magrão tá liberado.

pra vcs garotas verem como eu não sou machista...rs

e aqui vai apenas um recado pra vcs...pensem mais na gente...será q é tão dificil seguir essas recomendações tão simples e produtiva q está abaixo?leiam e pensem..isso pode salvar um relacionamente..é sério...

As 15 coisas que você sempre quis ouvir, mas sua mulher NUNCA vai
falar para você:

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra
relaxar, deixa.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece.

04) Que peido incrível! Peida de novo, vai!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de
novo...Tenta!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha de
novo.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?

12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir
para lá em 10 minutos.

14) Humm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando louca!

15) Você é a pessoa mais sensível, atenciosa e inteligente que eu
conheço!

enviada por †CdN_Tiågø_T²_ÅÅ²†

15/03/2004 01:58
e ai galera...to mei doido ainda...fala q eh nois..be jota...koe koe sapulha uhauha fica bolado nao mane...pow hj foi foda...fui no churra da gold(nao sei d quem)biritei d+ com certeza....zuamo o plantão....no final rolo um estresse e tal...a mulecada queria ir embora mas eu fiquei tomando a a saideira....olha qual foi da saideira....a mulecada queria fico d bobeira com nois auhauha vou dormir..to sozim...ninguem quis vim dormir aqui cmg....to triste...fui..

enviada por †CdN_Tiågø_T²_ÅÅ²†

08/03/2004 00:54

po ai essa foto eu tenho aqui...nao posso dizer as pessoas q estão envolvidas....mas vcs podem tentar advinhar...hehe vamos la..tentem..é de graça...rs pow..to morgadão..ralei pra caralho hj la com creitu...ninguem merece trabalhar domingo...

e pra nao perder a minha fama d machista (oq é uma injustiça) vou deixar uma parada aqui q recebi...nem do minha opnião sobre, se nao vai ser pior..hehe tirem suas proprias conclusões

enviada por †CdN_Tiågø_T²_ÅÅ²†

03/03/2004 02:34
ja não bastasse ser o ultimo dia de carnaval, a farra acabando vejo uma cena deprimente dessas...fui pegar uma breja e vi q era a ultima..q decepcão...mas vinha mais galera....

pedi meus amigos q tirassem uma foto minha....mas me pegaram destraidos...olha só oq aconteceu...

pow nem ia postar nd hj...mas ja ta na madruga e sem nada pra fazer..ai resolvi colocar umas bobeiras..como sempre ne hehe ihh tive uma ideia do q eu posso fzr..vou partir..vcs não precisam saber oq é...nessa hr da madruga so se pode fazer isso..é a unica coisa q posso falar....rs quero deixar um abraço pros meus amigos xikin furador de pepitas, sapulha bonde dos fura coro e bonitão(esse nem precisa falar..so pega file) hehe to zuando, um beijo pras minas tb q passam por aqui...fique sabendo q amo vcs..(é vc mesmo..)especial pras minhas amigas, sheila espero q eu esteja ai pertim ainda...rs karine amillga e bianca minha miguxa...aninha apesar de vc ter me chamado de safado cachorro e sem-vergonha eu te adoro...rs e binha sequela cuidado com seus rolos ai hein...te adoro...hehe
seesqueci d alguem foi mal...é q são tantas...hehe
ai vou dormir...um recado ai pra vcs..
nem + nem - apenas diferente
falo merrrrmo

enviada por †CdN_Tiågø_T²_ÅÅ²†

28/02/2004 18:17
ai essa foto é da mulecada da net da antiga....xikin, eu, dreze, jefim e doug..jefim agora paro d beber e agora ta na igreja..mas um dia ele volta pra gente hehe

enviada por †CdN_Tiågø_T²_ÅÅ²†

28/02/2004 18:09

calma gente....não se espante...isso é apenas um cogumelo...hehehe

enviada por †CdN_Tiågø_T²_ÅÅ²†

28/02/2004 17:58
pow isso vai provar o contrario pras meninas q falam q sou machista...s0sou um cara romantico..r.srsr

enviada por †CdN_Tiågø_T²_ÅÅ²†

18/02/2004 02:27

carro?tem algum carro nessa foto?se vc achou me mostre onde pq ta dificil....ainda não consegui achar..

Oração dos Baladeiros

Cerveja nossa que estás no freezer
Alcoolizado seja o nosso fígado,
Venha a nós o copo cheio.
Seja feita a nossa balada
Assim na festa, como no bar.
A dose nossa de cada dia nos dai hoje,
Perdoai os nossos porres,
Assim como nós perdoamos
Aos que não bebem.
Não nos deixei cair no refrigerante
E livrai-nos da água.
Ao mé!

O Super Bêbado

Dois bêbados estavam num desses bares nas coberturas dos prédios. De repente, um falou para o outro:
- Você sabia que este prédio tem uma peculiaridade muito interessante? Se eu pular daqui, existe uma corrente de ar tão forte que é capaz de me empurrar de volta aqui para cima!
- Impossível. Duvido!
- Vou provar pra você!
O bêbado pulou e, em alguns segundos retornou. O outro bêbado, fascinado, também pulou, só que se esborrachou lá embaixo.
Pouco depois, o garçom atende o bêbado que restou:
- Porra, super-homem, você quando bebe fica escroto pra caralho, hein?

mo buxa ess super-homem hein......falo merrrrrrrrrmo!!

enviada por †CdN_Tiågø_T²_ÅÅ²†

11/02/2004 01:44
aqui vai uma verdade das mulheres...tenho certeza q os homi vão concordar cmg....hehe
MUITO BOA !!!
>
>
> > "Havia um "Shopping Center de Maridos", onde as mulheres podiam
>escolher
>o
> > seu marido entre várias opções de homens. O shopping tinha cinco
>andares,
> > sendo que as qualidades dos homens cresciam nos andares mais altos.
>A
> > única regra era que uma vez em um andar, não se poderia mais descer -
> > deveria escolher um homem do andar, subir ao próximo
> > ou ir embora.
> >
> > Uma dupla de amigas foi até o shopping.
> >
> > PRIMEIRO ANDAR - Um aviso na porta dizia: "Os homens deste andar
> > trabalham e gostam de crianças". Uma das amigas disse para a outra:
> > "Bem, é melhor do que ser desempregado ou não gostar de crianças, mas
>como
> > serão os homens do próximo andar?". Então elas subiram as escadas.
> >
> > SEGUNDO ANDAR - "Os homens deste andar trabalham, têm excelentes
>salários,
> > gostam de crianças e são muito bonitos". "Viu só?" - diz uma delas -
>"Como
> > serão então os homens do próximo andar?" Então elas subiram as escadas.
> >
> > TERCEIRO ANDAR - "Os homens deste andar trabalham, têm excelentes
> > salários, gostam de crianças, são muito bonitos e ajudam no serviço
> > doméstico". "NOSSA!" - diz a mulher - "Muito tentador, mas como serão
>os
> > homens do próximo andar?" Então elas subiram as escadas.
> >
> > QUARTO ANDAR - "Os homens deste andar trabalham, têm excelentes
>salários,
> > gostam de crianças, são muito bonitos, ajudam no serviço doméstico e são
> > ótimos amantes". "Meu Deus...pense! O que será que nos aguarda
>no
> > quinto andar!!!" Então elas subiram até o quinto andar.
> >
> > QUINTO ANDAR - A placa na porta do andar vazio dizia: "Esse andar
>serve
> > somente para provar que é impossível satisfazer as mulheres. "Por favor
>siga
> > até a saída e tenha um bom dia"

Essa daqui é foda tb..se liga

GOTINHAS DE VODKA...
> >
> >
> > O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu
primeiro sermão,que
>quase
> > não conseguiu falar.
> > Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte,
perguntou ao
> > Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este lhe
sugeriu que na
>próxima
> > vez colocasse umas gotas de vodka na água, que depois
de uns goles estaria
> > mais relaxado.
> > No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia
> > falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e
descontraído que se
> > encontrava.
> > Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou
uma nota do
>Arcebispo
> > dizendo:
> > "Querido Padre:
> > Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não
gotas de água na
>vodka.
> > Não coloque limão na borda da taça.
> > O missal não é apoio para o copo.
> > O manto da imagem de N. C .J . C não deve ser usado
como guardanapo.
> > Existem 10 Mandamentos e não 12.
> > Existem 12 Apóstolos e não 10.
> > Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande ".
> > Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus
> > Apóstolos como
> > "JC e sua banda".
> > Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta ".
> > O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são " O Velho,
Junior e o
> > Aparecido"
> >
> > Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a
ver com a história.
> > Backstreet Boys não estava na relação de música do
coro.
> > Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
> > A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito
plausível, mas
>fazer
> > trenzinho e correr pela igreja, não.
> > Água benta é para se benzer e não para refrescar a
nuca.
> > As hóstias devem ser distribuidas para o povo e não
usadas de aperitivo
> > para acompanhar o vinho.
> > Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul
Seixas.
> > Edir Macedo não é diretor Financeiro da Igreja
Católica.
> > Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se
com abatina quando
> > estiver com calor.
> > O nome do Papa é Jõao Paulo e não Daniel, e nenhum dos
dois fez
> > dupla com Xororó.
> > Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não
para a puta
> > que os pariu!!!
> > Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas
falhas.
> > Lembro ainda que uma missa leva em torno 1 hora e não 2
tempos de 45
> > minutos.
> > Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem
cartas e
> > universitários.
> > Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se
como "travesti de
>saia"
> > era eu.
> > Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo
domingo.
> > Atenciosamente
> > "Arcebispo" e não "Zé Ruela"!!!

ai mulherada ja imagino levar um fora desses?auhauha

Essa dói!!!!!!
>
> Prezada Cassiana,
>
> Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na
> qualidade de homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma
> vez que as suas pernas não abriam nem sequer para peidar, retratar-me
> formalmente, nos termos a seguir aduzidos:
> 1.Considerando que nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar
seu
> nome para logo chegar te agarrando;
> 2. Considerando seu olhar de safada enquanto dançava na pista esperando
meu
> approach;
> 3.Considerando que os beijos nervosos que trocamos naquele dia me levavam
a
> crer que logo estaríamos explorando nossos corpos e transando como
coelhos;
> Passei então, a me encontrar com vc.
> 4. Considerando que fui ao cinema com vc e lhe paguei um jantar, e vc não
me
> deixava tocar sequer sua panturrilha;
> 5. Considerando que após 2 meses vc ainda não me deixa encostar a mão nem
na
> sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas; DECIDO SOBRE
> NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.
> 6. Vá pra puta que te pariu pois eu não sou mais moleque e sexo não é um
> lazer mas sim uma necessidade;
> 7. Não me venha com balelas de que pensava que eu era diferente;
> 8. Aprenda que homens não querem amor, querem trepar, como coelhos, de
> preferência com alguma mulher com olhar safado, como o que vc estava na
> balada. Saiba que te processarei por me iludir aparentando ser a mulher
dos
> meus sonhos... Sua vagabunda... Sinceramente,
>
> Mauro Otávio

enviada por †CdN_Tiågø_T²_ÅÅ²†

11/02/2004 01:36
pow tempao q nao escrevo...aconteceram umas paradas ai q fiquei triste mas passa ne...pow final d semana foi normal...sai com os amigos...bebi um pouco q ninguem é d ferro ne hehe cheguei em casa 6:30 d sabado pra domingo...foi sinistro fiquei biritando no jonh ate tarde depois subimos a pe paramos em outro buteco bebemos mais ai paramos na praça pra lanchar..qndo fomos ver ja era quase 6..a gente tyava subindo eu queria passar no clube pra jogar bola...mas meu amigo nao quis...mo vacilão..ehhe domingo a gente ia num churra mas na hr tava 15 conto MT caro a mulecada nao quis pagar ai eu e sapulha vendemos nosso ingresso e fomos eu, ele, filipe, Sb, xikin e fernanda ver o jogo do flamengo na portugal..ai depois chego mimosa..o jogo foi oq menos importou...ficamos só na breja hehe depois fomos pro xps lanchar e depois ficamos pro rasta...bebi um pouco mas nem fiquei no brilho...tava mei desanimado...é..enfim foi isso meu fds...dia d semana fico em casa a toa fazendo porra nenhuma..é isso....
enviada por †CdN_Tiågø_T²_ÅÅ²†

01/02/2004 18:18
nao posso me esquecer d mandar um bjo pra minha mana...sheila bjão....vc mora aqui pertim do meu coração..rs
enviada por †CdN_Tiågø_T²_ÅÅ²†

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